3 sposoby, by powiedzieć, że boisz się miłości

Zawartość

• Relacje Essential Reads
• 23 powody, dla których ludzie odchodzą ze związków

Podczas gdy większość z nas twierdzi, że pragniemy miłości, prawie każdy z nas ma pewien lęk przed intymnością. Rodzaj i zakres tego strachu może się różnić w zależności od naszej osobistej historii: wypracowanych przez nas wzorców przywiązania i psychologicznych mechanizmów obronnych, które stworzyliśmy, aby chronić się przed wczesnymi urazami. Te wzorce i mechanizmy obronne mają tendencję do powstrzymywania lub nawet sabotowania naszego romantycznego życia. Jednak ważne jest, aby pamiętać, że uczciwie podchodzimy do naszych lęków.

Ponieważ nasze przywiązania z dzieciństwa służą jako model tego, jak oczekujemy, że relacje będą funkcjonować przez całe życie, trudności w tych wczesnych związkach mogą prowadzić do poczucia własnej ochrony. Możemy pomyśleć, że chcemy miłości i połączenia, ale na głębszym poziomie jesteśmy odporni na opuszczenie czujności ze strachu przed wzbudzeniem i ponownym doświadczeniem starych, bolesnych emocji. Jako mój ojciec, psycholog i autor Strach przed intymnością Robert Firestone napisał: „Większość ludzi boi się intymności, a jednocześnie boi się samotności”. Może to spowodować wiele nieporozumień, ponieważ ambiwalencja danej osoby może wywołać prawdziwy impuls i pociągnięcie do jej zachowania. Jak więc możesz rozpoznać, czy twój własny lęk przed intymnością staje na drodze miłości?

1. Twoje działania nie są zgodne z intencjami

Dla niektórych osób niepokój związany z związkami jest widoczny. Mogą świadomie zauważyć swój instynkt oderwania się od więzi lub zobowiązania. Dla innych może być bardziej subtelny. Mogą czuć się tak, jakby starali się o bliskość, podczas gdy ich działania prowadzą do czegoś wręcz przeciwnego. Z powodu tego zamieszania pierwszą rzeczą, nad którą należy się zastanowić, jest to, jak bardzo to, czego naszym zdaniem chcemy, zgadza się z naszym zachowaniem.

Sposób, w jaki tworzymy dystans w związku, jest inny dla każdego z nas i zazwyczaj jest silnie uwarunkowany naszą historią przywiązania. Osoba o wzorcu przywiązania lekceważąco-unikającym może być zdystansowana do potrzeb innej osoby, w szczególności partnera romantycznego. Zwykle są pseudo-niezależni, troszczą się o siebie, ale trudno jest im dostroić się do partnera i czuć empatię w stosunku do pragnień i potrzeb drugiej osoby. Mogą unikać zbliżania się zbytnio i obrażać kogoś, kto jest od nich zależny. Kiedy partner (często nieuchronnie) wyraża frustrację, że chce od niego więcej, osoba przywiązana do unikania może odciągnąć się jeszcze bardziej, czując się zniechęcona „potrzebą” partnera.

Osoba z zaabsorbowanym wzorcem przywiązania może czuć coś zupełnie odwrotnego, jakby potrzebowała zwrócić na siebie uwagę partnera. Mogą mieć tendencję do odczuwania większej niepewności, zmartwienia, zwątpienia, paranoi, podejrzliwości lub zazdrości w swoich związkach. Mogą myśleć, że szukają większej bliskości ze swoim partnerem, ale mogą angażować się w nawyki, które są bardziej przyczepne i kontrolujące, co w rzeczywistości służy do odpychania partnera.

Osoba ze wzorem przywiązania polegającym na lęku i unikaniu prawdopodobnie obawia się zarówno o to, że ich partner zbliża się do niej, jak i o to, że partner odsuwa się od niej. Kiedy sprawy staną się zbyt blisko, prawdopodobnie się wycofają, ale kiedy poczują, że ich partner oddala się, mogą stać się bardzo przywiązani i niepewni.

Poznanie historii naszych przywiązań może dać nam niesamowity wgląd w nasze wzorce i zrozumienie naszych zachowań. Jednak gdy badamy nasze relacje w czasie rzeczywistym, warto zidentyfikować momenty, w których nasze działania nie pasują do naszego wyobrażenia o tym, czego chcemy. Czy mówimy, że chcemy odejść z partnerem, a potem spędzić cały czas na planowaniu, zamiast żyć chwilą?

Czy narzekamy, że nie spędzamy czasu w samotności, a potem przez cały czas spędzamy razem na telefonie? Czy mówimy, że chcemy się z kimś spotkać, ale wymyślamy powody, aby nie umawiać się na randki z każdą napotkaną osobą? Czy uważamy, że chcemy być bezbronni, ale robimy małe kopanie w naszym partnerze? Czy mówimy, że kochamy tę osobę, ale nie poświęcamy czasu, aby zapytać ją o siebie? Te działania przeciwdziałające mogą w rzeczywistości oznaczać, że boimy się być bezbronni i podejść zbyt blisko.

2. Stajesz się hiperkrytyczny wobec swojego partnera lub potencjalnych partnerów

Jedną z najczęstszych dolegliwości między parami po tym, jak są razem przez jakiś czas, jest to, że tracą iskrę lub przestają czuć się podekscytowani lub przyciągnięci do siebie. Wiele z tego ma związek z naszym systemem obronnym. Większa bliskość wydaje się bardziej groźna. Dlatego, gdy sprawy stają się poważniejsze, zaczynamy wymuszać dystans, oddając się znacznie bardziej negatywnym myślom i obserwacjom naszego partnera.

Relacje Essential Reads

23 powody, dla których ludzie odchodzą ze związków