9 Znaki ostrzegawcze związku, którego po prostu nie można uratować

Jeśli kiedykolwiek byłeś w stanie zdecydować, czy powinieneś się rozstać, czy rozwieść, znasz niezwykły stres i powódź emocji, które towarzyszą temu pytaniu. Ludzie są generalnie niechętni zmianom - wolimy to, co znane, nawet jeśli czyni nas nieszczęśliwymi, od nieznanej przyszłości - i jest to szczególnie prawdziwe, jeśli mówimy nie tylko o splątanym życiu, ale także o dzieciach, przyjaciołach, finansach i dobytku oraz nie wiemy, co będzie dalej. Oczywiście, jeśli masz kochanka na dworze, ta część jest nieco łatwiejsza. Ale mimo to, czy powinieneś po prostu odejść od połączenia, w które zainwestowałeś lata? A co, jeśli to tylko szorstki patch? (Myślenie o zainwestowaniu czasu, energii lub czegokolwiek innego ma swoją nazwę: błąd kosztów utopionych. To proces myślowy, który sprawia, że ​​utkniesz).

Pytasz, ponieważ martwisz się o własne spostrzeżenia i rozpaczliwie potrzebujesz papierka lakmusowego, który zagwarantuje, że nie popełnisz błędu swojego życia. Skąd więc wiesz, kiedy rzucić ręcznik na prawdziwe zobowiązanie? W końcu wszyscy znamy ludzi, których małżeństwo wróciło z krawędzi. Myślisz o Hillary i Billu Clintonach, a może o twoich sąsiadach, którzy pogodzili się po tym, jak mąż wyjechał do innej kobiety i mają teraz 60 lat, dobrze się rozwijają i razem dziadują.

Oczywiście nie ma jednej odpowiedzi dla wszystkich. Gdybym ja lub ktokolwiek inny miał to w ręku, byłaby uzasadniona sława i bogactwa. Nie, nieszczęście decydowania o tym, czy nadeszła chwila, spoczywa na barkach każdego.

To powiedziawszy, istnieje mnóstwo badań i powinieneś rozważyć, czy te szczegóły odnoszą się do Twojej sytuacji. Ponieważ nie jestem ani terapeutą, ani psychologiem, przedstawię kilka wyników badań.

Czy jest punkt zwrotny, kiedy rozwód staje się nieunikniony?

Nie trzeba dodawać, że zarówno badacze, jak i terapeuci od dawna interesują się tym, dlaczego niektóre pary przechodzą przez kryzys, taki jak niewierność, podczas gdy inni są założycielami. Badanie z 2003 roku przeprowadzone przez Paula R.Amato i Denise Previti wykazało, że główną przyczyną rozwodów było oszustwo, które było odpowiedzialne za 21,6% rozwodów badanych przez zespół, a zaraz za nimi plasowała się niezgodność (19,2%), picie lub używanie narkotyków (10,6%), rozłąki (9,6 procent), problemy z osobowością (9,1 procent) i brak komunikacji (8,7 procent). Znacznie rzadziej wskazywano na fizyczne lub psychiczne znęcanie się i utratę miłości - odpowiednio 5,8 proc. I 4,3 proc.

Ciekawe badanie przeprowadzone przez Shelby Scott i innych dotyczyło 52 rozwiedzionych par, które w rzeczywistości brały udział w programie mającym na celu wzmocnienie umiejętności w zakresie relacji i uniknięcie rozwiązania małżeństwa (PREP), gdy były zaręczone; ich celem było sprawdzenie, co w programie można zmienić lub wzmocnić, aby uniknąć wyniku. To drugie badanie zostało przeprowadzone 14 lat po programie przedmałżeńskim. Ich wyniki pokazały, że najczęstszym czynnikiem był brak zaangażowania (75 procent), niewierność (59,6 procent) oraz zbyt wiele konfliktów i kłótni (57,7 procent). Zapytali również, czy była „ostatnia kropla” lub pojedyncze wydarzenie, które skazało małżeństwo, a 68 procent odpowiedziało, że tak. Po raz kolejny na pierwszym miejscu znalazła się niewierność (24 proc.), A za nią przemoc domowa i znęcanie się (21,2 proc.) Oraz nadużywanie substancji odurzających (12,1 proc.).

Tak więc niewierność wydaje się być prawdziwym punktem zwrotnym. Ale inne badanie, to przeprowadzone przez Alana J. Hawkinsa, Briana Willoughby'ego i Williama J. Doherty'ego, dotyczyło zarówno przyczyn rozwodu, jak i otwartości jednostki na pojednanie, nawet na późnym etapie rozwodu. (Osoby znajdowały się w klasach dla rodziców wymaganych przez prawo Minnesoty). Głównymi powodami rozwodów były odseparowanie się (55 procent), brak możliwości rozmowy (53 procent) oraz to, jak małżonek obchodzi się z pieniędzmi (40 procent), niewierność przychodzi na 37 procent. Inne przyczyny to problemy osobiste współmałżonka (37 procent), niewystarczająca uwaga (34 procent), osobiste nawyki współmałżonka (29 procent) i problemy seksualne (24 procent). Nic dziwnego, że różnice w gustach i preferencjach, problemy z narkotykami i alkoholem, podział obowiązków domowych oraz konflikty związane z wychowywaniem dzieci były również czynnikami u około jednej piątej badanych. Co ciekawe, szersze i łagodniejsze kwestie - oddzielanie się, brak komunikacji, obchodzenie się z pieniędzmi - były negatywnie kojarzone z możliwością pojednania, a badacze przypuszczali, że ludzie postrzegają je jako przejaw podstawowego braku zgodności.

Oznaki katastrofy i spalenia

Wydaje się, że poradnictwo dla par to mieszany problem, ponieważ większość ludzi nie bierze udziału w terapii, dopóki sprawy nie staną się okropne; nie różni się to niczym od szukania pomocy lekarskiej, gdy nie jesteś już w stanie chodzić, ponieważ ignorujesz ten problem przez wieki. Ten rodzaj poradnictwa w ostatniej chwili może również, niestety, nie polegać na próbie naprawienia związku, ale na upewnieniu się, że próbowałeś „wszystkiego”. I tak, jeśli zrywasz długoterminowe małżeństwo, zainteresowane strony zapytają, czy szukałeś porady, więc to jest to.

Niestety, wielu z nas będzie w stanie rozpoznać spadkową trajektorię tylko z perspektywy czasu i wtedy niektórzy będą mogli zobaczyć, co przyczynili się do tego skazanego na zagładę pas-de-deux. Stracone okazje do faktycznej konfrontacji z tym, co się działo, ponieważ zamiast tego zdecydowałeś się zachować spokój. Twoja własna niechęć do wzięcia odpowiedzialności za Twoją część lub odmowa posiadania przez partnera swojej części. Twój strach przed samotnością na tym etapie życia, który trzymał cię cicho. I więcej.

Jakie są więc oznaki, że związek przekroczył punkt, z którego nie ma powrotu? Oto dziewięć, zaczerpniętych z osobistych doświadczeń, wywiadów i badań.

1. Dyskusja stała się niemożliwa.

Komunikacja i być może uprzejmość ulegają całkowitemu załamaniu. W chwili, gdy otwierasz usta, on lub ona jest w defensywie i to sprawia, że ​​zaczynasz działać; każda dyskusja staje się albo krzykiem, albo recytacją każdego twojego błędu i pomyłki (lub jego). Alternatywnie, kamienowanie stało się normą - a jeden z was po prostu odchodzi. Badania pokazują, że mężczyźni są najbardziej skłonni do stonewall, ale to nie znaczy, że kobiety tego nie robią. W moim przypadku mój były mąż odrzucił każde z moich stwierdzeń, marginalizując każde z nich jako „ten sam stary tatuaż” i po prostu zamknął mnie, rzucając rękawicę: „Jeśli jesteś taki nieszczęśliwy, dlaczego nie odejdziesz? i przestań narzekać ”. Nawiasem mówiąc, to, co zrobiłem - co nie było odpowiedzią na jego groźbę - było równie destrukcyjne. Powinienem był odpowiedzieć; moje wycofanie się tylko dało mu pozwolenie na dalsze stonewall i manipulowanie.

2. Oboje szybko znajdujecie błąd i rzucacie się na niego.

Ekspert ds. Małżeństw John Gottman nazywa to „zatopieniem w kuchni” i dokonuje pomocnego rozróżnienia między narzekaniem a krytyką. Powiedzmy, że martwisz się tym, ile pieniędzy wydaje Twój współmałżonek lub, alternatywnie, tym, jak radzi sobie z kryzysem wynikającym z niedostatecznych ocen Twojego dziecka w średnim wieku. Skarga koncentruje się na aktualnym problemie i jest bardzo konkretna; krytyka ma cel i nadaje mu osobisty charakter. Więc jeśli powiesz: „Martwię się o pieniądze i myślę, że powinniśmy trochę zmniejszyć nasze wydatki”, rejestrujesz skargę; z drugiej strony, jeśli powiesz: „Jak zwykle wydajesz zbyt dużo na rzeczy, starając się nadążyć za Jonesesem. Jesteś cholernie nieodpowiedzialny i samolubny ”- krytykujesz.

Jeśli twoje małżeństwo rozwinęło się do tego stopnia, że ​​każdy pomyłka lub błąd zostaje przywołany jako przykład twoich większych wad - to jest „zatopienie w kuchni” - jesteś głęboko na negatywnym terytorium, zwłaszcza jeśli prawie każde zdanie wychodzi z twoich ust lub współmałżonek zaczyna się od słów „Ty zawsze” lub „Ty nigdy”.

3. Chodzisz po skorupkach jajek lub kontaktujesz się z kaczką (lub twój partner to robi).

Możesz myśleć o tym jako o „utrzymywaniu pokoju”, ale to, co naprawdę robisz, to stąpanie po wodzie i wzmacnianie status quo zerwanych linii komunikacji. Jeśli jest to strategia polegająca na próbie uporządkowania myśli i uczuć, to jedna rzecz i musisz nałożyć na to ograniczenie czasowe; jeśli chodzi o unikanie, to inna sprawa. Kobiety (i mężczyźni), którzy dorastali w toksycznych domach, znacznie częściej przyjmują postawę unikową, ponieważ w dzieciństwie nauczyli się tłumić swoje uczucia i chodzić na palcach; więcej informacji na ten temat znajdziesz w mojej książce, Córka Detox: odzyskiwanie zdrowia po niekochającej matce i odzyskiwanie życia.

Jednak unikanie tego problemu, zwłaszcza jeśli w Twoim domu są dzieci, służy jedynie zwiększeniu napięcia i dalszym osłabieniu tego, co pozostało między wami. To naprawdę nie jest długoterminowy plan gry.

4. Jego lub jej znane sposoby działania teraz cię irytują (lub gorzej).

Drugim z „Czterech jeźdźców apokalipsy” Johna Gottmana, jego predyktorów niepowodzenia małżeńskiego, jest pogarda. (Krytyka, defensywność i stonewalling to pozostałe trzy). Istnieje subtelna linia, przy której krytyka - bez względu na to, jak nieprzyjemna lub ostra - staje się pogardą lub obrzydzeniem i właśnie w tym momencie nawyki lub słabości twojego partnera stają się przedmiotem twojej reaktywności . Może to być jego maniery przy stole - oczywiście zauważyłeś to, kiedy się spotkałeś, ale teraz jego wilczenie w jedzeniu jest punktem zapłonu - lub to, że nigdy nie ładuje prawidłowo zmywarki lub cokolwiek innego. To samo dotyczy żony, której determinacja uważałaś za czarującą, lub której nawyk śmiechu, kiedy jest zdenerwowana, teraz doprowadza cię do szału.

Pogarda sprawia, że ​​nie możesz sobie przypomnieć, dlaczego kiedyś kochałeś tę osobę; jest naprawdę żrący, jak wyjaśnia poniższy punkt.

5. Subtelne i niezbyt subtelne obelgi słowne stały się nawykiem.

Przemoc słowna idzie w parze z uczuciem pogardy lub wstrętu do partnera, a także zatopieniem w kuchni i krytyką lub jego pogardą dla ciebie. Problem polega na tym, że kiedy już pogardzisz swoim współlokatorem, uprzejmość i granice wychodzą przez okno. Wielu dorosłych, zwłaszcza tych, których własne rodziny stosowały przemoc werbalną do marginalizowania lub kontrolowania dzieci, często powoli rozpoznaje przemoc werbalną, ponieważ dorastali normalizując ją; kulturowa postawa wobec „patyków i kamieni” oraz filozofia, zgodnie z którą „słowa to tylko słowa”, również pomagają i sprzyjają indywidualnej tolerancji.

6. Twój współmałżonek nie jest osobą, do której się zwracasz, gdy jesteś zestresowany.

Może się to zdarzyć tak stopniowo, że nawet tego nie rejestrujesz, zwłaszcza jeśli jesteś kobietą i masz zwyczaj konsultowania się z bliskimi przyjaciółmi; nadal jest to wyraźna wskazówka rosnącej przepaści między wami, a także barometr tego, jak naprawdę czujecie się ze współmałżonkiem. Nie zwracasz się już do niego, ponieważ nie ufasz już swojemu małżonkowi? Czy uważasz, że nie leży mu na sercu Twoje dobro? Czy chcesz odmówić mu potencjalnego pożywienia za bardziej krytykowanie cię? Powody, dla których nie zwierzysz się już swojemu współmałżonkowi, są równie ważne, jak fakt, że tego nie robisz.

7. Większość czasu spędzasz myśląc lub funkcjonując jak osoba samotna.

To, jak bardzo jesteś oddzielony od współmałżonka, jest podkreślone przez to, jak myślisz i planujesz na przyszłość, i mam tu na myśli zarówno najbliższą, jak i długoterminową. Czy podejmujesz decyzje finansowe i inne, zakładając, że będziesz sam? Czy rzadko, jeśli w ogóle, myślisz o swoich wspólnych celach, zamiast myśleć o swoich potrzebach i pragnieniach? Czy fantazjujesz o tym, jak wyglądałoby życie, gdybyś nie był żonaty? Jest to ściśle związane z nie zwierzenia się osobie, która powinna być twoją bliską osobą, ale mówi wiele, nawet jeśli nadal nie jesteś zdecydowany, czy zostaniesz, czy opuścisz związek.

8. Nie ma między wami kontaktu wzrokowego ani fizycznego.

Tak, częściowo dotyczy to seksu, ale także poczucia więzi z partnerem. Czy pamiętasz, kiedy ostatnio trzymałeś się za ręce lub obejmowałeś go lub ją? Czy wychodzisz z jakiejś przestrzeni, w której on lub ona się znajduje? Unikacie się nawzajem? A może uprawiasz seks, aby zachować spokój?

9. Nie zachowujesz się już jak ty.

Zacząłeś zauważać, że wszystkie twoje subtelne cechy są przykrywane przez twoje ciągłe zmartwienie i niepokój. A może twoja postawa obronna zaczęła przenikać do wszystkich twoich relacji, gdy stajesz się coraz bardziej nieszczęśliwy. Poczucie uwięzienia lub utknięcia może siać spustoszenie w twoim poczuciu siebie, a prawdziwe patrzenie na zmiany w tobie i twoim zachowaniu może być kolejnym znakiem, że być może tego małżeństwa nie należy ratować.

Czasami spędzamy zbyt dużo czasu na stąpaniu i utrzymywaniu się na powierzchni, kiedy naprawdę powinniśmy wydostać się z wody. Zasięgnij rady, jeśli jesteś nieszczęśliwy i całkowicie utknąłeś. Rozmowa z profesjonalistą może zmienić zasady gry.

Prawa autorskie © 2018 Peg Streep