Czy po prostu walczysz, czy bierzesz udział w „świadomej walce”?

Czynnikiem, który najprawdopodobniej predysponuje parę do trwałego, udanego związku, jest:

B. Umiejętność unikania lub zapobiegania intensywnemu konfliktowi emocjonalnemu

C. Umiejętność skutecznego zarządzania różnicami

D. Wspólne poglądy polityczne

E. Silne więzi uczuciowe nawiązane na wczesnym etapie związku.

Jeśli wybrałeś „C”, gratulacje. Należysz do mniejszości ludzi, którzy nawet w najlepszych związkach zdają sobie sprawę z konieczności posiadania wysoko rozwiniętych umiejętności zarządzania konfliktami. Zbyt wiele par, zwłaszcza tych, których związek charakteryzował się, szczególnie we wczesnych stadiach, silnym uczuciem wzajemnego uczucia, nie może sobie wyobrazić, jak taka potrzeba mogłaby kiedykolwiek powstać. Na wczesnych etapach zauroczenia (dosłownie „stan złudzenia”) może wydawać się mało prawdopodobne, a nawet niemożliwe, aby potrzeba nauczenia się, jak zaangażować się w odpowiedzialne kłótnie lub „świadomą walkę”, mogła kiedykolwiek powstać między dwojgiem ludzi, którzy są tak bardzo zakochany.

Jak nauczyli się ci z nas, którzy są weteranami na arenie związków, nawet relacje, które zaczynają się w niebie, mogą i często tak się dzieje, z czasem ujawniają mgliste aspekty każdego partnera. Ponieważ aspekty te są stopniowo naświetlane, stajemy przed wyzwaniem radzenia sobie z mniej niż idealnymi cechami własnymi i innymi cechami z umiejętnością, współczuciem i tolerancją. Pielęgnowanie otwartego serca, którego wymagają wielkie relacje, jak przypomina nam święty Franciszek, jest „kielichem zrozumienia, beczką miłości i oceanem cierpliwości”.

Nie tylko ujawnienie niedoskonałości naszego partnera, na które potrzebujemy całej cierpliwości, aby zaakceptować i żyć z nią, ale to ujawnienie naszych własnych niedoskonałych aspektów, które są oświetlane w reakcji na nie, powodują, że jesteśmy zawstydzeni i zawstydzeni.

Przekonanie lub oczekiwanie, że „dobre” pary nie walczą lub nie powinny walczyć, uniemożliwia nam przyznanie się sobie nawzajem (a nawet sobie), że być może będziemy musieli nauczyć się bardziej umiejętnie zarządzać naszymi różnicami i być może dokonać pewnych zmian w tym procesie . Ponieważ zmiana może i zwykle wiąże się z wkroczeniem w nieznane i ryzykiem utraty czegoś, istnieje duże prawdopodobieństwo, że pojawi się pewien opór przed podjęciem tego kroku.

Alternatywą jest zaprzeczanie, unikanie lub zakopywanie nierozwiązanych różnic, co nieuchronnie szkodzi fundamentom i poziomowi zaufania w związku. Zmniejsza również zdolność do intymności, która jest dostępna w związku. Nieuwzględnione różnice i emocjonalne „niekompletności” nieuchronnie pogarszają jakość związku pary przez erozję uczucia do tego stopnia, że ​​istnieje między nimi nic poza apatią i goryczą. Prawdopodobnie nastąpi rozwód lub gorzej (kontynuacja martwego związku).

Znany badacz małżeństw John Gottman przebadał tysiące par w swoim „Love Lab” w Seattle i stwierdził, że te kategorie par, które zaobserwował: „potwierdzające, niestabilne i unikające”, to trzecia grupa, unikający, którzy byli najbardziej narażeni o nieudanych małżeństwach. Ich niepowodzenie w rozwiązywaniu problemów, które mogą potencjalnie powodować podziały, stworzyło niezamierzone samospełniające się proroctwo, powodując pogorszenie zaniedbanych różnic i erozję tego, co Gottman określa jako „system sympatii i uczuć”.

Podczas gdy niestabilne pary mogą doświadczać intensywnych wymian, które czasami mogą być bolesne dla jednego lub obu z nich, bezpośrednie zajęcie się różnicą, nawet nieco nieumiejętnie jest o wiele lepsze niż całkowite unikanie uznania różnic. Nic dziwnego, że Gottman odkrył, że pary walidujące odniosły największy sukces w utrzymywaniu długoterminowych relacji między sobą. Jednak nawet oni mieli swoje różnice, którymi należało się zająć. Wiele różnic między tą grupą a pozostałymi polega na tym, że nie tylko byli gotowi uznać i skonfrontować problemy, gdy się między nimi pojawiły, ale także poradzili sobie z nimi z wysokim poziomem umiejętności i byli w stanie rozwiązać różnice (lub w niektórych przypadkach nauczyli się żyć z niemożliwymi do pogodzenia różnicami) wydajnie i skutecznie.

Te pary na ogół nie wchodzą w relacje z wcześniej rozwiniętymi umiejętnościami zarządzania konfliktami. To, co wnoszą do swojego związku, to chęć uczenia się, otwartość na wzajemne uczucia i obawy oraz zobowiązanie do wniesienia wysokiego poziomu uczciwości, szacunku i integralności do ich związku. Zamiar ten rodzi się z docenienia nie tylko partnera każdej osoby, ale także wewnętrznej wartości samej relacji. To docenienie tworzy wzajemne poczucie „oświeconego interesu własnego”, w którym każdy z partnerów jest motywowany chęcią polepszenia dobrego samopoczucia drugiej osoby, uświadamiając sobie, że robiąc to, poprawia swoje własne samopoczucie w tym procesie.

Kiedy pary ucieleśniają te intencje, stają się mniej przywiązane do swoich preferencji i mniej skłonne do świadomego dominowania nad sobą nawzajem. Różnice nie znikają; stają się po prostu mniej problematyczne i mniej znaczące. Kiedy te pary znajdują się w konflikcie, a od czasu do czasu tak się dzieje, ich namiętne interakcje mogą być mniej destrukcyjne i często prowadzą do pozytywnych rezultatów, które wzmacniają ich związek. Ta forma zarządzania konfliktem lub „świadomej walki” zazwyczaj obejmuje następujące wytyczne:

1. Chęć uznania, że ​​istnieje różnica w relacji i określenia jej charakteru.
2. Deklarowany zamiar obu partnerów, aby dążyć do wzajemnie satysfakcjonującego rozwiązania problemu.
3. Chęć otwartego i nieobronnego słuchania każdego partnera, który deklaruje swoje obawy, prośby i pragnienia. Żadnych przerw ani „poprawek” „, dopóki mówca nie skończy.
4. Pragnienie ze strony obojga partnerów, aby zrozumieć, co musi się wydarzyć, aby każda osoba mogła poczuć satysfakcję z wyniku.
5. Zobowiązanie do mówienia bez winy, osądu i krytyki, koncentrując się wyłącznie na własnym doświadczeniu, potrzebach i obawach.

Proces ten można powtarzać, dopóki każdy z partnerów nie poczuje, że osiągnął zadowalający stopień zrozumienia i / lub zgody oraz że oboje partnerzy mają poczucie przynajmniej tymczasowego zakończenia. Przed udzieleniem odpowiedzi pomocne jest, aby każdy powtórzył lub parafrazował to, co usłyszał od swojego partnera, ile razy potrzeba, aby potwierdzić jasne i wzajemne zrozumienie swoich potrzeb i obaw.

Zakończenie nie oznacza, że ​​sprawa jest teraz rozstrzygnięta na stałe, raz na zawsze, ale raczej, że został przełamany impas, przerwano negatywny wzorzec lub obniżono wystarczające napięcie w związku, aby umożliwić docenienie i zrozumienie perspektywa każdego partnera. Oczekiwanie, że różnice „powinny” zostać całkowicie rozwiązane po pojedynczej interakcji, może narazić pary na frustrację, która często wzmacnia poczucie winy, wstydu i urazy, które mają tendencję do wzmacniania impasu.

Oprócz cierpliwości, inne cechy, które wzmacniają świadomą walkę, to wrażliwość, uczciwość, współczucie, zaangażowanie, akceptacja, odwaga, hojność ducha i powściągliwość. Chociaż niewielu z nas wchodzi w relacje z w pełni rozwiniętymi cechami, zaangażowane partnerstwa zapewniają idealne warunki do ich praktykowania i wzmacniania. Proces może być wymagający, ale biorąc pod uwagę korzyści i nagrody, warte wysiłku. Sam zobacz.