Radzenie sobie z trudnymi ludźmi zaczyna się od nas

Na poprzednim blogu przedstawiłem wskazówki, jak radzić sobie z niezadowolonymi postaciami, które wszyscy spotykamy w urzędach, szkołach, rodzinach i kręgach towarzyskich, w Utrzymywanie ducha na wysokim poziomie, gdy inni nas ciągną w dół.¹ Udostępnione sugestie nie dotyczą tylko jednego sezonu, ale okazują się przydatne w naszych codziennych interakcjach.

Kluczem do radzenia sobie z tłumionymi urazami ludzi, zadziorami, które wyładowują, a także z ich krytyką i negatywnymi niewerbalnymi komunikatami, jest nasza własna reaktywność. Nie oni, ale my. Zasadniczo, w jaki sposób cały ich proces wpływa na nas lub zmienia, zwłaszcza ... jeśli im pozwolimy.

Dni lub tygodnie po spotkaniach: Pozwoliliśmy im?

Czy pozwoliliśmy, aby trudne osoby lub sytuacje nas pokonały? Jak możemy zmienić siebie, idąc naprzód?

Mój poprzedni blog nakreślił różnicę między treścią a procesem, zauważając, że ludzie często przekomarzają się na temat nowych tematów (treści), ale prawdziwa zmiana polega na ustaleniu tego, jak mówimy lub działamy (proces).

Oto przydatna lista kontrolna, która pomoże Ci ulepszyć interakcje, aby „szczęśliwego nowego roku” naprawdę się przydało:

Nie oczekuj, że inni się zmienią. Zamiast tego pracuj nad sobą. Kiedy stawiamy innym niskie oczekiwania lub nie stawiamy ich wcale, mamy większe szanse na satysfakcję. Ponadto dowiedz się, czy masz do czynienia z naprawdę zakorzenionym problemem osobowości. Mówi nam o tym zachowanie danej osoby z biegiem czasu. Jeśli lub kiedy odkryjesz zbiór trudnych cech charakteru, rutynowa logika i negocjacje rzadko działają tak, jak napisałem w Stop Granting Free Passs to Difficult People.

A co, jeśli to szczęście jest częściowo zależne od osób z następnego boksu lub części domu? Czytaj dalej.

Modeluj zmianę, którą chcesz zobaczyć. Mahatma Ghandi powiedział: „Musisz być zmianą, którą chcesz zobaczyć na świecie”. Tak, jeśli podejmiemy wyzwania, możemy po drodze pobudzać innych. Z pewnością, jeśli zniżymy się do kiepskich wyników i pesymizmu, perspektywy pozostaną mniej optymistyczne.

Praktykuj pozytywność. Rozważ stosunek pozytywnych do negatywnych uczuć, które powstają w domu, w szkole, w pracy lub w gronie przyjaciół.

Wyrażenie uśmiechu lub troskliwego komentarza wymaga tyle samo, a nawet mniej energii, niż wzdychanie, zmarszczki brwi czy sarkazm. Fred Rogers chyba najlepiej to ujął: „Istnieją trzy sposoby na ostateczny sukces. Pierwszy sposób to być życzliwym. Drugi sposób to być życzliwym. Trzeci sposób to być życzliwym ”.

Nie bierz rzeczy do siebie. Obserwuj to i inne zniekształcenia poznawcze, takie jak rozumowanie emocjonalne, myślenie czarno-białe, nadmierne uogólnianie, czytanie w myślach innych ludzi, przewidywanie przyszłości i doprowadzanie do katastrofy.

Potrzebujesz pomocy w pracy z myślami i identyfikowaniu automatycznych, irracjonalnych przekonań? Poproś o pomoc w ramach programu pomocy dla pracowników (EAP) i / lub kilku sesji z doradcą zdrowia psychicznego, który stosuje terapię poznawczo-behawioralną (CBT).

Bądź bezpośredni. Unikaj tworzenia trójkątów. Najmniejsza odległość między dwoma punktami to linia prosta.

Masz coś do powiedzenia innej osobie? Pomyśl o linii. Kiedy ta linia się chwieje, przypomina dwie osoby, które nie dogadują się na obu końcach.

Jeśli przerzucamy ciężar na kogoś innego - tworząc trójkąt - nasza chwilowa ulga jest właśnie taka. Chwilowy.

Bądź grzeczny i naucz się łagodnie rozpocząć rozmowę z osobą, z którą naprawdę potrzebujesz porozmawiać.

Posprzątaj emocjonalny bałagan. W książkach, których jestem współautorem, są cztery etapy gniewu: narastanie, iskra, implozja, eksplozja (lub oba) i etap oczyszczania. ²

Jak wyjaśniam klientom, czy jeśli rozlejemy sodę na nasze podłogi, zostawimy ją tam? Nie, ponieważ poplamiłby, przyciągnąłby owady, stworzyłby ryzyko upadku, innymi słowy, stałby się większym bałaganem.

Ale tak często ludzie pozostawiają wściekłe, lepkie bałagany, gdziekolwiek się pojawią, bez ich czyszczenia lub rozwiązywania. Jest to podobne do stonewalling, które, jak wiemy, z czasem zerwie relacje.

Ochłonąć. Użyj wiadomości I. Unikaj stwierdzeń „ty” i pytań „dlaczego”, ponieważ pobudzają one do obrony.

Nie odcinaj się od bliskich. Poza zasięgiem wzroku, z głowy, prawda? Źle. Systemy rodzinne uczą nas, że odcięcie, jedna z ośmiu zasad teorii Bowena, powoduje więcej niepokoju niż naprawia. ³

Odcięcie emocjonalne jest skrajną formą dystansowania się, ale ma to długofalowe konsekwencje dla przyszłych intymnych relacji, nawet pokoleniowych, ponieważ lęk ma mniejszą zdolność do wchłaniania. Mnoży się chroniczny lęk.

Ci, którzy się odcięli, szukają innych, aby zaspokoić ich potrzeby w zakresie połączeń. Kiedy te relacje stają się napięte, zwłaszcza jeśli ludzie nie pracują nad poprawą siebie, wybuchają te same problemy interpersonalne.

Copyright @ 2020 by Loriann Oberlin. Wszelkie prawa zastrzeżone.

Część pierwsza tego bloga:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Inne podobne blogi:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. i Oberlin, L. (2016). Pokonywanie pasywnej agresji: jak powstrzymać ukrytą złość przed zepsuciem relacji, kariery i szczęścia. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Osiem koncepcji teorii Bowena. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.