Czy czujesz się opanowany w swoim związku?

Zawartość

• Upośledzona moc
• Brak równowagi sił w związkach
• Wspólna moc
• Moc osobista
• Jak zdobyć moc

Władza istnieje we wszystkich relacjach. Posiadanie władzy oznacza poczucie kontroli, dokonywanie wyborów i możliwość wpływania na nasze środowisko i innych. To naturalny i zdrowy instynkt, aby wywierać siłę, aby zaspokoić nasze pragnienia i potrzeby. Kiedy czujemy się wzmocnieni, możemy zarządzać naszymi emocjami, wierzymy, że jesteśmy ważni i że możemy wpływać na wyniki. Mamy poczucie skuteczności, a nie jesteśmy pod wpływem innych i okoliczności. Zamiast reagować, możemy działać, ponieważ mamy wewnętrzne umiejscowienie kontroli.

Upośledzona moc

W przeciwieństwie do tego wielu z nas może czuć się bezsilnych i ofiarami sił zewnętrznych. Czujemy, że nasze przeznaczenie wymknęło się z naszych rąk. Niektórzy z nas dobrowolnie oddają swoją władzę innym. Możemy czuć się nieswojo w korzystaniu z własnej mocy i wierzyć, że zrazimy innych. Zamiast tego możemy reagować na innych, odsuwać się od ich pragnień i potrzeb oraz mieć problemy z podejmowaniem decyzji i inicjowaniem niezależnych działań. Możemy mieć wrażenie, że jesteśmy złośliwi lub podnosimy głos, kiedy po prostu stwierdzamy, czego chcemy, a czego nie. To osłabione poczucie władzy jest powszechne i wynika z:

1. Nawykowe zewnętrzne skupienie

2. Wstyd i niska samoocena - poczucie braku wartości

3. Uzależnienie i brak autonomii - nadmierna potrzeba związku

4. Brak asertywności i szacunku dla decyzji innych

5. Dyskomfort związany z władzą i przekonanie, że szkodzi związkom

6. Strach przed odrzuceniem i porzuceniem

7. Potrzeba miłości i aprobaty innych, aby czuć się zadowolonym i szczęśliwym

8. Zaprzeczanie potrzebom, pragnieniom i uczuciom

9. Nieuzasadnione oczekiwania wobec innych

10. Brak odpowiedzialności za siebie (mentalność winy ofiary)

Brak równowagi sił w związkach

W wielu związkach występuje nierównowaga sił. Jeśli wyparliśmy się naszej mocy i nie wyrażamy siebie z żadnego z powyższych powodów, to naturalne, że ktoś inny wypełni tę próżnię. Często w takich związkach jeden partner - czasami uzależniony, narcyz lub sprawca przemocy - dzierży władzę nad drugim. Zwykle przyzwalający partner próbuje wywierać wpływ w sposób pośredni lub pasywno-agresywny, taki jak wstrzymywanie się. Z biegiem czasu agresywne relacje mogą rodzić więź traumatyczną i poczucie bezradności. Przewlekły brak mocy może prowadzić do depresji i objawów fizycznych.

W nieco zdrowszych związkach obaj partnerzy rywalizują o władzę w toczących się walkach o władzę. Zwykle dotyczą pieniędzy, obowiązków domowych, opieki nad dziećmi i negocjacji, z kim i jak spędza się czas. Aby uniknąć konfliktu, niektóre pary rozdzielają domeny, w których każda z nich ma większą kontrolę. Historycznie rzecz biorąc, matki rządziły grzędą, a ojcowie zarabiali więcej i kontrolowali finanse. Utrzymuje się to w wielu rodzinach pomimo zwiększonej możliwości zarobkowej kobiet, zwłaszcza gdy mają małe dzieci.

Tradycyjne role się zmieniają i stają się bardziej egalitarne. Mężczyźni częściej uczestniczą w opiece nad dziećmi i rodzicielstwie. Pracując lub sprawując władzę poza domem, kobiety uczą się, że mogą funkcjonować poza małżeństwem. To potencjalnie daje im większą moc w związku. Niektórzy partnerzy stają się urażeni, gdy wszystko nie jest podzielone 50-50, ale bardziej krytyczne jest postrzeganie niesprawiedliwości i niezrównoważonej władzy. Może się to zdarzyć, gdy ignorujemy nasze uczucia i potrzeby. Nie czujemy się wysłuchani lub że nasz wkład ma znaczenie, czujemy się nieważni i urażeni. Kiedy nie mamy wpływu, czujemy się lekceważeni i bezsilni.

Wspólna moc

Poczucie własnej wartości i autonomia są warunkami wstępnymi dzielenia władzy i poczucia prawa do wyrażania naszych pragnień i potrzeb, w tym potrzeb szacunku i wzajemności. W zdrowym związku władza jest dzielona. Obaj partnerzy biorą odpowiedzialność za siebie i za związek. Decyzje podejmowane są wspólnie i czują się na tyle bezpieczni i cenieni, że mogą być bezbronni. Potrafią powiedzieć, co im się podoba, a czego nie, a czego nie będą tolerować. Relacje i intymność wymagają granic. W przeciwnym razie ryzykowanie szczerego wyrażania siebie wydaje się zbyt groźne. Granice zapewniają wzajemny szacunek i szczęście obojga partnerów.

Moc osobista

Dorastanie w dysfunkcyjnej rodzinie może skutkować zaburzonym stosunkiem do władzy. Zwykle dzieje się tak, gdy dorastamy w rodzinach, w których władza była sprawowana nad innymi w sposób dominująco-uległy. Nasze potrzeby i uczucia zostały zignorowane lub skrytykowane.

Kiedy osobista moc i poczucie własnej wartości nie są zachęcane, zaczynamy wierzyć, że siła i miłość nie mogą współistnieć. Władza ma złą reputację. Boimy się własnej mocy lub możemy zaspokoić nasze potrzeby jedynie poprzez bycie pośrednim. Możemy nauczyć się czuć się bezpieczni i być kochani, przyjmując innych, sprawiając im przyjemność. W przypadku dziewcząt można to wzmocnić w rodzinach, w których kobiety i dziewczęta są postrzegane jako osoby drugiej kategorii lub nie są zachęcane do asertywności, autonomii, wykształcenia i samowystarczalności.

Z drugiej strony, niektóre dzieci dorastają, aby zdecydować, jak najlepiej czuć się bezpiecznie i zaspokoić swoje potrzeby, aby sprawować władzę nad innymi. To również stwarza problemy, ponieważ rodzi strach i urazę i sprawia, że ​​nasz partner się wycofuje lub zachowuje się w sposób pasywno-agresywny.

Wielu z nas nigdy nie nauczyło się asertywności ani rozwiązywania problemów. Możemy działać świadomie przy podejmowaniu decyzji lub w celu obrony siebie przed innymi ludźmi. Mając kontrolującego rodzica, sami możemy się zbuntować lub być uparci, pasywno-agresywni lub autorytarni. Wszystkie te zachowania przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego w zaspokajaniu naszych potrzeb.

Możemy nie być w stanie poznać i potwierdzić naszych pragnień i potrzeb lub podejmować decyzji, często nawet dla siebie. Zrzekamy się kontroli nad sobą i często poddajemy się innym lub w ogóle nie działamy. Asertywność daje siłę, ale wymaga fundamentu w postaci autonomii i poczucia własnej wartości, co jest trudne dla osób współzależnych. Jednak asertywności można się nauczyć, a robienie tego buduje poczucie własnej wartości.

Kontrolę można pomylić z władzą. Ludzie, którym brakuje poczucia mocy w swoim życiu, próbują manipulować i kontrolować innych. Zamiast brać odpowiedzialność za własne szczęście, co byłoby wzmacniające, współzależności koncentrują się na zewnątrz. Zamiast bezpośrednio zajmować się swoimi potrzebami, starają się sprawować władzę nad innymi i kontrolować innych, aby czuć się dobrze w środku. Myślą: „Zmienię go (lub ją), żeby robił, co chcę, a wtedy będę szczęśliwy”. Takie zachowanie opiera się na błędnym przekonaniu, że możemy zmieniać innych. Ale kiedy nasze oczekiwania nie są spełnione, czujemy się bardziej bezradni i bezsilni.

Jak zdobyć moc

Miłość i moc nie są niestosowne. W rzeczywistości miłość nie oznacza rezygnacji z siebie, co ostatecznie prowadzi do urazy. Miłość tak naprawdę wymaga sprawowania władzy. Potwierdzenie swojej mocy oznacza naukę świadomego życia, branie odpowiedzialności za siebie i wybory, budowanie poczucia własnej wartości i bezpośrednie proszenie o nasze potrzeby i pragnienia. Kiedy uczymy się uczciwie wyrażać siebie, wyznaczać granice i mówić nie, tworzymy bezpieczeństwo i wzajemny szacunek, pozwalając naszemu partnerowi robić to samo.

Stawanie się bardziej autonomicznym jest również ważne, nie tylko dla budowania poczucia własnej wartości, ale także dlatego, że autonomia daje nam pewność, że możemy przetrwać samodzielnie. Ta wiedza sprawia, że ​​jesteśmy mniej zależni od aprobaty innych. Dzięki temu pary mogą być mniej reaktywne. Potrafią dzielić się swoimi uczuciami, słyszeć nawzajem swoje potrzeby, rozwiązywać problemy i negocjować bez stawania się defensywnymi lub obwiniającymi. Dzielenie się naszą wrażliwością - naszymi uczuciami, pragnieniami i potrzebami - w rzeczywistości wzmacnia nasze prawdziwe ja w środowisku wzajemności i zaufania. W ten sposób potwierdzanie naszej mocy zapewnia bezpieczeństwo i pozwala rozkwitać intymności i miłości. Kiedy czujemy się bezsilni lub niebezpieczni, miłość i zdrowie związku są zagrożone.

© Darlene Lancer 2014