Jak pary radzą sobie z różnicami w pragnieniach seksualnych

Jeśli chodzi o seks w związkach, niczego nie można uznać za „normalne”, a skupianie się na średnich jedynie zaciera wielką różnorodność ludzkich doświadczeń seksualnych. Na przykład, jeśli zastanawiasz się, jak często pary „powinny” uprawiać seks, nie rozumiesz. Podczas gdy niektórym osobom raz lub dwa razy w miesiącu może się wydawać więcej niż wystarczające do nawiązania więzi ze swoim partnerem, innym jest to potrzebne codziennie lub nawet częściej. Innymi słowy, ludzie różnią się znacznie pod względem poziomu pożądania seksualnego.

Co więcej, nawet na poziomie indywidualnym ludzie mogą doświadczać różnic w pożądaniu seksualnym. W niektóre dni odczuwasz palącą potrzebę, w inne mniej. A potem są chwile, kiedy nic nie może wprawić Cię w nastrój. Ten szeroki zakres różnic - zarówno między osobami, jak i wewnątrz nich - jest jedyną „normalną” rzeczą w pożądaniu seksualnym.

Biorąc pod uwagę te różnice, nieuniknione jest, że pary będą musiały radzić sobie z rozbieżnością pożądania seksualnego. W rzeczywistości jest to jeden z najczęstszych powodów, dla których pary szukają porady. Ale z pomocą lub bez pomocy pary znajdują sposoby na negocjowanie różnic w pożądaniu seksualnym, chociaż niektóre z nich mogą być bardziej satysfakcjonujące niż inne.

Aby rzucić światło na tę kwestię, psycholog z University of Southampton (Anglia) Laura Vowels i jej koleżanka Kristen Mark poprosili 229 dorosłych pozostających w zaangażowanych związkach, aby opisali strategie, których używają, aby poradzić sobie z rozbieżnością pożądania seksualnego ze swoim partnerem. Naukowcy przedstawili wyniki tego badania w niedawnym wydaniu Archiwa zachowań seksualnych .

Najpierw uczestnicy odpowiedzieli na ankiety mające na celu ocenę ich ogólnego poziomu satysfakcji seksualnej, satysfakcji z relacji i pożądania seksualnego. Naukowcy nie stwierdzili różnic między płciami pod względem satysfakcji seksualnej i relacji międzyludzkich. Jednak mężczyźni częściej niż kobiety zgłaszali wyższy poziom pożądania seksualnego niż ich partner, co jest zgodne z wcześniejszymi badaniami.

Następnie uczestnicy zostali poproszeni o opisanie, jakie strategie stosowali, aby negocjować różnice w pożądaniu seksualnym ze swoim partnerem. Ocenili również, na ile byli zadowoleni z każdej stosowanej strategii. To było otwarte pytanie, ponieważ naukowcy chcieli zebrać jak najwięcej różnych strategii.

Następnie badacze przeprowadzili analizę treści, w której byli w stanie pogrupować wszystkie wspomniane strategie w pięć tematów, które uszeregowali zgodnie z poziomem aktywności seksualnej. (Należy tutaj zauważyć, że dla celów tego badania „seks” został zdefiniowany jako stosunek płciowy). Oto co odkryli naukowcy:

• Rozłączenie. Partner z niższym pożądaniem seksualnym odrzuca zaloty, a nawet protestuje przeciwko nim, podczas gdy partner z wyższym pożądaniem seksualnym albo poddaje się, albo kieruje swoje myśli na czynności niezwiązane z seksem, takie jak ćwiczenia lub hobby. Podczas gdy 11 procent respondentów zgłosiło brak zaangażowania w kontakt ze swoim partnerem, tylko 9 procent z nich uznało, że jest to strategia, która doprowadziła do zadowalających wyników. Ze wszystkich strategii radzenia sobie z różnicami w pożądaniu seksualnym, brak zaangażowania jest zdecydowanie najmniej pomocny. W dłuższej perspektywie może również wyrządzić duże szkody w związku.
• Komunikacja. Para omawia przyczyny rozbieżności pożądania seksualnego i próbuje znaleźć kompromisowe rozwiązanie, takie jak zaplanowanie seksu na inny czas. Tylko 11% respondentów stwierdziło, że stosowało tę strategię, ale 57% z nich stwierdziło, że uznało ją za pomocną. Pary zbliżają się do siebie, kiedy mogą otwarcie i szczerze komunikować się o swoich uczuciach i pragnieniach, a także mogą w ten sposób rozwiązać swoje różnice w pożądaniu seksualnym. Jednak próby komunikacji mogą również prowadzić do frustracji, gdy partnerzy stają się defensywni lub czują się nieswojo, rozmawiając o kwestiach seksualnych.
• Zaangażowanie w działalność bez partnera. Temat ten obejmował takie działania, jak masturbacja solo, oglądanie porno i czytanie powieści romantycznych lub erotyki. Około jedna czwarta respondentów (27 proc.) Poradziła sobie w ten sposób z odrzuceniem seksualnym, a prawie połowa z nich (46 proc.) Uznała to za pomocną strategię. W rzeczywistości ponad połowa respondentów wymieniła masturbację jako jedną ze swoich strategii, nawet jeśli nie jest to ich najczęściej stosowana metoda. Samostymulacja jest dość dobrym rozwiązaniem, jako zaporowa dla tymczasowej rozbieżności w pożądaniu seksualnym. Jednak uraza może się rozwinąć, gdy jeden z partnerów uzna, że ​​jest to jedyny sposób, w jaki może zaspokoić swoje potrzeby seksualne.
• Wspólne zaangażowanie w działalność. Obejmują one takie czynności, jak przytulanie, masaż i wspólne branie prysznica, które mogą, ale nie muszą, prowadzić do seksu. Alternatywnie, partner o niskim pożądaniu może zaoferować alternatywną aktywność seksualną, taką jak wzajemna masturbacja lub seks oralny. Ponad jedna trzecia respondentów (38 proc.) Zadeklarowała stosowanie takiego podejścia, a ponad połowa z nich (54 proc.) Stwierdziła, że ​​prowadziło to do zadowalających wyników. Nawet czynności niezwiązane z seksem, takie jak wspólne gotowanie posiłku lub trzymanie się za ręce podczas spaceru po parku, mogą być ważnymi doświadczeniami związanymi z więziami dla par, a to może pomóc partnerowi o niskim pożądaniu odzyskać zainteresowanie seksualne drugą połówką.
• I tak uprawiaj seks. Niektórym parom partner o niskim pożądaniu oferuje „szybki numerek” zamiast „pełnego seksu”. Inni zgadzają się na seks jak zwykle, mimo że nie są w nastroju i często są podnieceni. Respondenci, którzy deklarowali stosowanie tego podejścia, zazwyczaj wskazywali na przekonanie o znaczeniu seksu w związku i chęć zaspokojenia potrzeb partnera. Chociaż tylko 14 procent respondentów stwierdziło, że zastosowało to podejście, znacznie ponad połowa z nich (58 procent) stwierdziła, że ​​są zadowoleni z wyników.

To badanie pokazuje, że pary stosują różne strategie radzenia sobie z różnicami w pożądaniu seksualnym i że każda z nich może być dość skuteczna w rozwiązaniu problemu.

Jedynym wyjątkiem jest brak zaangażowania, który wyraźnie szkodzi relacji, zwłaszcza gdy staje się standardową praktyką. Jeśli odrzucasz seksualne zaloty partnera, musisz poinformować o powodach swojego braku zainteresowania i zaproponować partnerowi nieseksualną alternatywę tworzenia więzi. Musisz także być otwarty na możliwość powrotu pożądania seksualnego po zaspokojeniu innych potrzeb w związku i potrzebach emocjonalnych.

Podobnie, jeśli powtarzające się postępy seksualne zostaną udaremnione, musisz otworzyć kanał komunikacji ze swoim partnerem, a nie je wyłączać. Ponadto ważne jest, aby pamiętać, że słuchanie jest o wiele ważniejsze niż mówienie, jeśli chcesz zrozumieć, skąd pochodzi twój partner. Kiedy zaspokajasz ich inne potrzeby, możesz również zauważyć, że rozgrzewają się do Ciebie również seksualnie.

Zdjęcie na Facebooku: Coco Ratta / Shutterstock