Czy wybory cię grzechotają?

Jako dziecko rozwodu odczuwam polaryzację naszego kraju jak wieczny sztylet w sercu. Ciągła walka, gorycz i żółć to napój, którego wolałbym już więcej nie pić. I zauważam, że nie jestem sam.

Trzydziestokilkuletni były rozwód dziecko zapytał niedawno na sesji:

„Czy coś jest ze mną nie tak? Za każdym razem, gdy słucham, jak członek rodziny wdaje się w kolejną kłótnię o wybory, czuję się w środku martwy i nie mogę się w ogóle skupić ”.

Nie ma nic złego ani Tobie, ani nam Życie w ciągłych podziałach jest okrutne, niezwykłe i nienaturalne. Najlepiej wiedzą o tym ci z nas, którzy byli świadkami tego na własnej skórze podczas wojen domowych w naszych rodzinach.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​psychologia może pomóc nam wyjść z tego bałaganu. Znany badacz i terapeuta par, John Gottman, znany z nikczemnie dokładnych przewidywań rozwodu ze swojego „Love Lab” w Seattle, wskazuje nam zwiastuny zagłady w związkach, a co za tym idzie - wyjście.

Czterej jeźdźcy, jak ich nazywa Gottman, są posłańcami zbliżającego się rozwodu, rozpaczy i nieszczęścia. I nie jest to przypadek, że są to te same cechy, które napędzają podział polityczny, brak zaangażowania i cynizm.

Jeśli rozejrzysz się teraz po politycznym krajobrazie, zobaczysz czterech jeźdźców z pełną mocą. Okaż sobie współczucie w tym trudnym okresie wyborczym, zwłaszcza jeśli czujesz się wciągnięty w starą opowieść o rozwodzie. Świat nie musi być ponownie podzielony, jeśli przypomnimy sobie te pułapki.

1. Krytyka

Krytyka to nie tylko mówienie, że coś jest nie tak z zachowaniem twojego partnera - lub polityką kandydata - ale że cały ich charakter jest kwestionowany i zasadniczo wadliwy.

"Ty nigdy zrób wszystko, żeby pomóc tutaj, jak zmywanie naczyń lub wyrzucanie śmieci, po prostu narzekasz ”.

„Jako kandydat jesteś starym, zmęczonym politycznym hakiem, który tak zrobił nigdy w całej swojej karierze zrobił coś wartościowego ”.

Właściwie to dość powszechne w dobrych związkach, a nawet polityce, jest wskazywanie tych wad.Najbardziej pomocna jest krytyka zachowania lub wyjaśnienie, dlaczego jest ono bolesne lub problematyczne dla Ciebie jako partnera. Natomiast krytyka jest oceną statyczną, jednowymiarową i globalną. Zwróć uwagę na „nigdy” i implikację, że druga osoba jest nie do odkupienia.

Na poziomie politycznym strategiczne jest przeciwdziałanie przeciwnikowi, ale jeszcze bardziej konstruktywne jest rozwiązywanie problemów, takich jak niepowodzenia polityki lub utracone okazje do pomocy części lub całemu wyborowi. Podobnie jak w zdrowym małżeństwie, wszyscy wygrywamy w tej sytuacji.

2. Pogarda

Większy problem z krytyką polega na tym, że stanowi ona bramę do bardziej korozyjnych i niszczycielskich jeźdźców. Wchodzi pogarda, starsza kuzynka obrzydzenia i wyższości, która szaleje, jakbyśmy znali o wiele więcej naszych partnerów. Wtedy jesteśmy gotowi wypatroszyć ich z sarkazmem i osądzić z góry. Pogarda nie pozwala nawet zaangażować się w debatę, nie mówiąc już o znalezieniu punktów o wspólnej sprawie i kierunku.

Pamiętajcie o pierwszej debacie prezydenckiej nie tak dawno temu i o tym, jak większość ludzi się po niej czuła - bez względu na to, po której stronie się popieraliście, bycie świadkiem zjadliwości i braku szacunku było okropne. Moderator Chris Wallace wyznał nawet: „Jestem rozczarowany tym krajem, ponieważ mógł to być o wiele bardziej przydatny wieczór, niż się okazało”.

Pogarda często odgrywa rolę nieustannego refrenu zgorzknienia, które bierze się z jakiegoś dawno zaniedbanego miejsca bólu. W wierszu „Stara piosenka” Linda Pastan zauważa:

Jak lojalne są nasze demony z dzieciństwa,
starzeje się z nami w tym samym domu
jak słudzy, którzy przyprawiają mięso
z goryczą, jak strażnicy
którzy trzaskają kluczami
które nas blokują lub blokują.

Te stare piosenki powracają w sposób, który nadal blokuje nas - teraz razem - zamiast oferować nam wyjście. I to sprawia, że ​​my, podobnie jak mój klient powyżej, czujemy się wyczerpani i zmęczeni. To nie przypadek, że słynna sztuka o piekle Jeana Paula-Sartre'a nosi tytuł „Bez wyjścia”.

3. Obronność

Kiedy odmawiamy uznania naszego wkładu w nasze kłótnie w związkach lub nieporozumienia obywatelskie, tracimy wspaniałą okazję, by się zbliżyć, wyleczyć rany i stworzyć nowy rozdział.

Bronienie się jest naturalne i rozsądne, ale słuchanie jest niezwykle ważne, abyśmy mogli wspólnie wprowadzać poprawki i kompromisy.

Zamiast zaprzeczać, minimalizować lub odchylać, warto powiedzieć coś takiego:

„Przyznaję, że ustawa ta miała braki i teraz żałuję, że ją przegłosowałem. Nie mogę się doczekać, aby uczyć się na tych błędach i robić teraz coś jeszcze lepszego. ”

„Jest wiele rzeczy, które zrobiłbym inaczej, patrząc wstecz na pandemię i nie mogę się doczekać, kiedy skorzystam z okazji, aby je skorygować, jeśli otrzymam drugą szansę”.

4. Stonewalling

Kiedy uraza związku jest przytłaczająca, uciekamy się do stonewalling, zamykania się i pozornie odrętwiałych. Ironia polega na tym, że w rzeczywistości jesteśmy nadmiernie pobudzeni, wściekli i zranieni i czujemy się tak beznadziejni, że rzucamy białą flagę. Widzimy to w związkach i polityce, kiedy ludzie zamykają się sobie nawzajem i zakładają, że angażowanie się jest całkowicie beznadziejne.

Antidotum na dywizję

Nie musimy być tak podzieleni w naszych relacjach i polityce. Musimy wspólnie pielęgnować antidotum na jeźdźców. Możemy zastąpić krytykę bardziej łaskawym wyjaśnieniem naszych obaw i pretensji bez niszczenia naszych partnerów lub drugiej partii politycznej. Możemy pielęgnować wspólne obszary i skupiać się na sposobach, w jakie nasi partnerzy - i nasi przeciwnicy polityczni - wnoszą coś wartościowego do relacji i kultury. Pozwalamy sobie na chwilowe pomyłki i bierzemy odpowiedzialność w służbie napraw i budowania w kierunku kompromisów. I wreszcie, możemy się upewnić, że dbamy o siebie, gdy robi się zbyt gorąco i musimy odpocząć od naszych kłótni, wiadomości lub postów na Facebooku.

Podzielony dom

Chociaż bardziej odczuwają go ci z nas, którzy doświadczyli rozwodu, można śmiało powiedzieć, że ten podział nie jest dobry dla nikogo, czy to w naszych bliskich związkach, czy w sferze politycznej. Jak przypomniał nam Abraham Lincoln w innym czasie pełnym polaryzacji: „Dom podzielony przeciwko sobie nie może ostać się”.