Nauka kochania i bycia kochanym

Kochanie i bycie kochanym nie są „dane”. Świat byłby o wiele lepszym miejscem, gdyby każde dziecko, które jest do niego wprowadzane, było chciane i kochane - jeśli nie przed narodzinami, to wkrótce potem, gdy jego obecność rozbrzmiewa. Tak niestety nie jest. Horrory, takie jak te opisane w badaniach Adverse Childhood Experiences, obfitują, wyszczególniając wyzwania, przed którymi stoją niekochane dzieci. Jednym z nieuniknionych rezultatów jest to, że muszą wtedy nauczyć się dawać i otrzymywać miłość. Ponieważ miłość nie była czymś, co zawsze znali, nie wiedzą automatycznie, jak robić to dobrze, zwłaszcza jeśli chodzi o kochanie siebie i poczucie godności bycia kochanym przez drugiego.

Na szczęście zdolność odczuwania miłości wydaje się być tak silna, jak nasze zdolności do chodzenia, mówienia, czytania czy zabawy. Niektóre warunki wewnętrzne, takie jak dźwiękowy system sensomotoryczny, brak bólu, dostęp do względnego komfortu i podstawowe bezpieczeństwo przed krzywdą, pozwalają dziecku cieszyć się przyjemnościami dotyku, wzajemnością w spojrzeniu i śmiechu, poleganiem na kimś, kto się opiekuje dla potrzeb, których nie można jeszcze samodzielnie zaspokoić. „Bezpieczne przywiązanie”, kamień węgielny pełnego miłości związku, rozwija się z zaufania, że ​​ktoś zapewni to, czego potrzeba. Kiedy zaniedbanie, znęcanie się lub nędza zastępują podstawowy komfort, dziecko nabiera innego zrozumienia i zestawu oczekiwań dotyczących relacji.

Nie można zakładać ludzkich impulsów do pomocy i opieki. Prostą życzliwość kogoś, kto oferuje pocieszenie lub uwagę, można (błędnie) rozumieć jako miłość; być może sama konsekwencja dostępności zapewnia poczucie bezpieczeństwa, które zostaje nazwane „miłością”. W takich przypadkach miłość jest definiowana przez związek, który oferuje opiekę zamiast okrucieństwa, przyjaźń zamiast nieprzewidywalności lub uczucie zamiast deprywacji. Miłość zostaje zdefiniowana przez doświadczenia, które uwalniają substancje chemiczne - oksytocynę (hormon przytulania / opiekuńczy), dopaminę (substancję przyjemną), wazopresynę (przyciąganie) lub, po okresie dojrzewania, estrogen i testosteron pożądania. Radość z poczucia akceptacji i wartości jeszcze nie została doświadczona.

Jednak miłości można się nauczyć, zwłaszcza po osiągnięciu dojrzałości, nabrać zdolności do przemyślenia i świadomej intencji oraz nauczyć się kochać siebie. Dzięki dojrzewającemu mózgowi, który pozwala na refleksję i rozszerzone doświadczenia życiowe, które tworzą miejsce dla szerszego kręgu społecznego, ludzie są w stanie obserwować siebie z ciekawością, uwagą, współczuciem i życzliwością.

• Ciekawość, chęć poznania i zaakceptowania pełnego zakresu reakcji i uczuć, daje możliwość bycia wdzięcznym za wszystko, czego nasze emocje i doznania cielesne mogą nauczyć o ludzkim doświadczeniu. Może skłonić do zajrzenia pod powierzchnię pozorów, do odkrycia substancji pod ciszą introwertyka lub pustki pod blaskiem. Wypróbowanie nowej roli, rozwinięcie nowej umiejętności, zbadanie możliwego przyszłego ja może przynieść uczciwość i wewnętrzny kierunek, a wraz z nimi szacunek do siebie, który leży u podstaw kochania siebie.
• Uwaga jest drugim elementem miłości własnej. Uwaga oznacza zbadanie tego, co przynosi przyjemność lub uśmierza ból i zainwestowanie w zaspokojenie obu. Jest to forma miłości własnej, którą łatwo wzmacnia uważność, refleksja, bezruch. Poświęcając czas na słuchanie własnego ciała i szanowanie potrzeby jedzenia, picia, ruchu, zwiększania lub zmniejszania stymulacji, uczymy się rozpoznawać własne potrzeby, rozróżniać potrzeby i pragnienia oraz odkrywać sposoby dbania o siebie. . Rozciąganie jogi może być metaforą rozciągania się w inny sposób; pozycje równowagi mogą odzwierciedlać równowagę wewnętrzną; regularne uprawianie tej sztuki może budować samodyscyplinę. Kiedy zwalniamy i zwracamy uwagę, skupiamy się na naszych subtelniejszych potrzebach.
• Współczucie może być magicznym kluczem do miłości własnej. Empatia, którą odczuwamy, gdy patrzymy na siebie ze współczującą miłością, pozwala nam rozpoznać nasze niedoskonałości i zaakceptować nasze ludzkie pragnienia, impulsy, a zwłaszcza nasze ograniczone rezerwy. Możemy przestać stawiać sobie irracjonalne wymagania, aby wierzyć, że jesteśmy godni miłości. Dążenie do bycia „dostatecznie dobrymi”, by być godnymi miłości, zachęca nas tylko do wspinania się na kierownicę perfekcjonizmu. Niezliczeni innowacyjni psychologowie pokazali nam, że „doskonały” nie istnieje w naszym ludzkim doświadczeniu. Na przykład Roy Baumeister, przeprowadzając swoje słynne eksperymenty z ciasteczkami czekoladowymi, wykazał, że siła woli wykorzystuje naszą energię emocjonalną. Pokazał, że samokontrola nie jest nieskończona i wyczerpujemy się po wyczerpaniu rozszerzonej samodyscypliny. W innym przykładzie Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser i ich różni koledzy w oddzielnych seriach badań zbadali fizyczne koszty zdrowotne bólu emocjonalnego i negatywnej komunikacji w bliskich związkach. W ten sposób ci i inni badacze udokumentowali system odpornościowy, który ma mądrość wykraczającą poza iluzję fizycznej nietykalności. Jak mówią Francuzi, „doskonałość jest wrogiem dobra” - doskonałość po prostu nie istnieje, a przekonanie, że można ją osiągnąć, zakończy się niepowodzeniem.
• Akty dobroci to sposoby okazywania i budowania miłości własnej. Poprzez łagodne myśli, pełne szacunku nawyki i opiekuńcze zachowania, oboje okazujemy sobie miłość i jesteśmy zmuszeni uznać jej konsekwencje. Godność, zachwyt i szacunek do samego siebie świadczą o tym, że kochanie jest wartościową czynnością.

Ciekawość, uwaga, współczucie i uprzejmość, praktykowane jako sposób na okazywanie sobie szacunku, pozwalają nam rozwinąć pełną miłości relację z samym sobą. A kiedy nauczymy się kochać siebie, traktować siebie z troską, konsekwencją i uczuciem, możemy skierować nasze kochające serca na zewnątrz.

Jakie inne rodzaje miłości nas czekają?

• Możemy kochać dzieci. Ich miękka skóra, słodki zapach, przewymiarowane głowy i wrażliwość na ich potrzeby zachęcają do pokochania ich. Im bardziej dwie istoty się znają, tym silniejsze mogą być więzy miłości. Wraz ze wzrostem naszej zdolności możemy sięgać po miłość szerzej i głębiej.
• Kochamy rodzinę. Czasami. Niektórzy członkowie rodziny bardziej niż inni. I rodzinę z wyboru, jak również rodzinę z krwi lub więzi prawnych. Możemy nauczyć się kochać tych, z którymi dzielimy nasze codzienne życie, dzięki naszemu samemu kontaktowi z podstawową egzystencją innych.
• Kochamy tych, na których nam zależy. Jest coś w fizycznej opiece nad drugim człowiekiem, który jest od nas zależny w tej opiece, która sięga głęboko do naszej zdolności dawania, czynienia różnicy. Pozwala nam kochać ich, a także kochać to, jak czujemy, że jesteśmy w stanie coś zmienić. Opiekunowie często twierdzą, że ich znajomości sprawiają radość.
• Kochamy towarzyszy. Więzy przyjaźni to szczególna forma miłości, w której wzrastamy i dzielimy się w miarę rozwoju naszego życia. Poruszając się po naszych wzajemnych napięciach i triumfach, dzieląc się działaniami i udrękami, zaczynamy doceniać swoje mocne strony i wzrastać na ich podstawie. „Teoria ekspansji miłości” opracowana przez Arthura i Elaine Aronów może odnosić się zarówno do przyjaźni, jak i romantycznych związków miłosnych.
• Kochamy nasze zwierzaki. Relacja między zwierzakiem a jego właścicielem może być również symbiotyczna, zwłaszcza gdy zwierzę wykazuje rodzaj przywiązania, który tak łatwo przychodzi do niektórych ssaków. Po owdowieniu mój związek z moim bichonem dał mi coś do uzupełnienia wszystkich pustych przestrzeni, które były wypełnione miłością. W swoim Canine Cognition Laboratory profesor Yale Laurie Santos zademonstrowała wyjątkowe więzi, jakie psy mogą mieć ze swoimi panami i kochankami; Canine Cognition Laboratory w Duke wytropiło źródła tych wiązań aż do ich chemicznych korzeni.
• Kochamy nasze pasje. Mihalyi Csikszentmihaly opublikował swoją pierwszą książkę o stanie „przepływu”, pełnym zaangażowaniu w działalność, w której pasja staje się jej własnym motywatorem, w 1975 roku. Nastąpiła powódź potwierdzających badań. Nasze oddanie działaniu, które kochamy, przynosi niezliczone korzyści, które są zbieżne z innymi rodzajami miłości.
• Kochamy miejsca. Z łatwością możemy przywiązać się do miejsca, które ma dla nas szczególne znaczenie. Czy to z powodu naszej historii w tym miejscu, czy naszej estetycznej odpowiedzi na to. Dziedzina psychologii środowiskowej bada tę miłość. Niektórzy uczeni argumentowali nawet, że odciskamy piętno na geografii, w której się urodziliśmy, i na zawsze pociąga nas podobny krajobraz. W bardziej ograniczony sposób ludzie mogą stworzyć dom, który kochają, i upewnić się, że pomoże im on uzyskać pożywienie dla ciała i duszy.
• 

  Jeśli twoje życie nie zaczęło się od notatki wypełnionej miłością i uwagą, nie rozpaczaj. Miłości można się nauczyć i można mieć radość nie tylko z jej odczuwania, dawania i dzielenia się nią, ale także z uczenia się. Jakie może być większe błogosławieństwo?

  Prawa autorskie 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Podręcznik kompetencji i motywacji. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Poza nudą i lękiem: przeżywanie przepływu w pracy i zabawie, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2