Jaka jest różnica między zazdrością a zazdrością?

Zawartość

• Niezbędne lektury zazdrości
• Czy ukrywasz swoje światło pod korcem?

Powszechnie wiadomo, że zazdrość może powstać w kontekście romantycznych związków. Ale czy zazdrość występuje również w przyjaźniach i relacjach rodzinnych? A może to zazdrość?

Krótka odpowiedź jest taka, że ​​zazdrość i zazdrość mogą występować zarówno we wszystkich typach relacji, jak i poza związkiem.

Zazdrość jest ściśle związana z urazą. Kiedy zazdrościsz komuś, obrażasz go za posiadanie lub przewagę, którą chciałbyś mieć. Jeśli, powiedzmy, zazdrościsz swojemu bratu jego dostatniego stylu życia - stylu życia, o którym zawsze marzyłeś - masz do niego urazę za jego bogaty styl życia, a jeśli uraza wiąże się z przypisaniem odpowiedzialności i winy, irracjonalnie traktujesz swojego brata jako odpowiedzialnego niesprawiedliwa dystrybucja towarów.

Zazdrość oznacza, że ​​zazdrosna osoba postrzega siebie jako co najmniej taką, która zasługuje na przewagę lub posiadanie, tak jak osoba, której zazdroszczą. Na przykład, jeśli zazdrościsz swojemu bratu bogatego stylu życia, myślisz, że zasługujesz na to przynajmniej tak samo jak on.

Czasami mówi się, że ten porównawczy aspekt zazdrości opiera się na postrzeganiu przez zazdrość podobieństwa między nim a osobą, której zazdroszczą. W pewnym sensie to prawda. Prawdopodobnie bardziej jesteś skłonny zazdrościć rodzeństwu, które prowadzi dostatnie życie, niż zazdrościć nieznajomemu za prowadzenie podobnego stylu życia.

Jednak nawet jeśli jesteśmy bardziej skłonni zazdrościć tym, do których czujemy się podobni, nie oznacza to, że nigdy nie zazdrościmy nieznajomym. Jesteśmy skłonni zazdrościć celebrytom i ludziom niezwykle udanych, bogatych, pięknych lub inteligentnych. Możesz być bardziej świadomy radości z ich upadku niż zazdrości. To uczucie radości w odpowiedzi na nieszczęście innej osoby jest również znane jako schadenfreude.

Rzeczywiście, jak wskazała filozof Sara Protasi, zazdrość może pojawić się nawet wtedy, gdy zazdrość nie byłaby w stanie uzyskać zazdrości lub korzyści. Jeśli na przykład jesteś bezpłodny, możesz zazdrościć swojej dobrej przyjaciółce, która ma własne biologiczne dzieci, nawet jeśli nie możesz zdobyć umiejętności stojącej za dobrem, którego zazdroszczę.

Naukowcy czasami rozróżniają łagodną i złośliwą zazdrość. Mówi się, że łagodna zazdrość koncentruje się na domniemanej wadzie zazdrości, podczas gdy złośliwa zazdrość dotyczy pozornej przewagi zazdrości.

W przeciwieństwie do złośliwej zazdrości, łagodna zazdrość ma być moralnie godna pochwały, ponieważ motywuje zazdrości do podjęcia kroków, aby dotrzeć tam, gdzie jest zazdrość. Jednak emocja porównawcza, która może zmotywować nas do cięższej pracy, wydaje się być daleka od zazdrości w jej destylowanej formie. Raczej chwalebna z moralnego punktu widzenia emocja, którą niektórzy nazywają „łagodną zazdrością”, wydaje się być (nieagresywną) rywalizacją lub gorliwością.

To prawie nieunikniona irracjonalność zazdrości wyznacza największą różnicę między zazdrością a zazdrością.

W potocznym języku „zazdrość” jest często używana jako synonim „zazdrości”. Ale są to odrębne emocje. Podczas gdy zazdrość jest reakcją na pozornie niesprawiedliwą przewagę lub posiadanie innej osoby, zazdrość jest reakcją na postrzeganą groźbę utraty kogoś, kogo już „posiadasz” w jakimś sensie - zazwyczaj osoby, z którą masz szczególny związek - na rzecz osoby trzeciej.

Do kogo dokładnie skierowana jest nasza zazdrość, wciąż trwa dyskusja. Jedną z opcji jest to, że zazdrość jest wymierzona w tych, których bierzemy za bezpośrednią odpowiedzialność za wprowadzenie groźby utraty do twojego życia. Jeśli, powiedzmy, odkryjesz, że Twój wieloletni partner miał tajny romans przez ostatnie dwa lata, Twoja zazdrość może być skierowana na obie strony. Ale przypuszczalnie bardziej prawdopodobne jest, że wyładujemy zazdrość na naszym partnerze niż na jego kochanku, chociaż mogłoby to po prostu odzwierciedlać większą okazję do okazania naszej zazdrości naszemu partnerowi niż jego kochankowi.

Zazdrość rzadko jest racjonalną emocją. Dzieje się tak, ponieważ cel zazdrości zazwyczaj nie ponosi winy za to, że ma to, czego chce zazdrość. Zazdrość to rodzaj źle ulokowanej urazy. Ale może to być racjonalne w rzadkich przypadkach, gdy zazdrość jest odpowiedzialna za posiadanie lub przewagę, którą chciałbyś mieć. Jeśli zazdrościsz swojemu współpracownikowi uzyskania awansu, na jaki liczyłeś, i wiesz, że awansował, ponieważ spał z szefem, twoja zazdrość jest racjonalna, o ile nie jest złośliwa. W końcu to przynajmniej częściowo z powodu jego oportunizmu, że otrzymał propozycję, a ty nie.

Zazdrość wydaje się być podobna do zazdrości, jeśli chodzi o urazę i przypisywanie odpowiedzialności. Jednak uraza i przypisanie odpowiedzialności mają znacznie większe szanse na bycie racjonalnym, gdy są obecne w zazdrości niż w zazdrości.

Często myślimy o zazdrości jako ściśle związanej z romantyczną miłością. Ta koncepcja może odwrócić naszą tendencję do myślenia o naszych znaczących innych jako o „naszym posiadaniu”. Zazdrość jest jednak obecna nie tylko w romantycznych związkach. Jedna z form rywalizacji między rodzeństwem może opierać się na postrzeganej groźbie utraty miłości rodzica do drugiego rodzeństwa. Podobnie, dwóch przyjaciół może rywalizować o uwagę i czas trzeciego przyjaciela na podstawie postrzeganej groźby utraty bliskości, którą oboje mają z trzecim przyjacielem.

Niezbędne lektury zazdrości

Czy ukrywasz swoje światło pod korcem?