Czy powinieneś oczekiwać więcej od swojego związku, czy mniej?

Wszyscy mamy oczekiwania co do naszych romantycznych relacji. Ale powinniśmy wychowywanie lub opuszczenie te oczekiwania? Czy lepiej jest stawiać wysokie standardy, abyśmy byli zmotywowani do pracy nad stworzeniem jak najlepszych relacji? A może lepiej jest trzymać nasze oczekiwania w ryzach, aby nie rozczarować się, gdy związek okaże się mniej niż doskonały?

Eli Finkel i jego współpracownicy zaproponowali przydatne ramy do myślenia o tym pytaniu: „Model uduszenia”. ¹ Twierdzą, że współczesne małżeństwo stało się bardziej wymagające, ponieważ spodziewamy się, że będzie spełniało coraz wyższe potrzeby psychologiczne i zaczynamy „dusić się”, realizując te potrzeby „na dużych wysokościach”. W przeszłości małżeństwo opierało się na względach praktycznych, takich jak założenie rodziny i zaspokojenie potrzeby bycia kochanym. Ale w ostatnich dziesięcioleciach ludzie zaczęli oczekiwać więcej od małżeństwa - w szczególności wielu z nas oczekuje teraz, że nasze relacje spełnią również nasze szacunek potrzeby (poczucie własnej wartości i wyrażanie siebie) i nasze Potrzeba samorozwoju , takie jak zapewnianie możliwości rozwoju osobistego i pomaganie nam w osiągnięciu najlepszych wyników.

Według Jamesa McNulty'ego model uduszenia może być użyty do zrozumienia standardów relacji, ponieważ podkreśla znaczenie nie tylko naszych oczekiwań, ale także ich dopasowania do szerszego kontekstu związku. ² Niektóre pary, nawet jeśli mają silną motywację do poprawy relacji, mogą nadal nie być w stanie tego zrobić. Zewnętrzne czynniki stresogenne, problemy z osobowością i słabe umiejętności interpersonalne mogą utrudniać rozwój związku. Tak wysokie oczekiwania mogą motywować ludzi do cięższej pracy nad swoimi związkami, ale to, czy ta motywacja przełoży się na rzeczywistą poprawę, zależy od zdolności pary do wprowadzenia tych zmian. A ponieważ ludzie coraz więcej oczekują od swoich związków, coraz mniej par może posiadać niezbędne umiejętności.

Aby sprawdzić tę hipotezę, McNulty zbadał 135 nowożeńców, którzy pozostawali w związku małżeńskim przez sześć miesięcy lub krócej. ² Pary zostały sfilmowane podczas dwóch dyskusji na temat problemu w ich małżeństwie i wykonały dwa pomiary standardów relacji. Ponadto każdy z małżonków wykonywał pomiary problemów w związkach i jakości małżeństwa co sześć do ośmiu miesięcy przez około cztery lata.

Standardy relacji małżonków mierzono na dwa sposoby: po pierwsze, oceniali, jak ważne jest dla nich, aby ich związek spełniał cechy, które można by uznać za „wysokogórskie” - konkretne oceniane cechy obejmowały uczciwość, zaangażowanie, opiekę, wsparcie, szacunek, ekscytacja, wyzwanie, zabawa, niezależność i pasja. Ocenili także, jak ważne jest dla nich 17 różnych obszarów relacji, w tym komunikacja, zarządzanie finansami, seks i niezależność.

Kluczowym celem badań było ustalenie, czy zdolność par do poprawy relacji przesądzi o tym, czy wysokie oczekiwania są wybawcą związku, czy też jego zgubą. Te umiejętności w zakresie relacji były mierzone na dwa sposoby: Jeden obejmował kodowanie nagranych laboratoryjnych dyskusji na temat konfliktu. Koderzy obserwowali pary pod kątem oznak pośrednich negatywnych zachowań, typu zachowań konfliktowych, które powszechnie okazały się problematyczne. Te zachowania obejmują pośrednie obwinianie lub rozkazy, które obejmują przyjmowanie przypuszczeń co do stanu psychicznego partnera (np. „Wiem, jak naprawdę się z tym czujesz”); wrogie pytania (np. „Co ci o tym powiedziałem?”); unikanie odpowiedzialności (np. „Nic na to nie poradzę, po prostu taki jestem); i sarkazm.

Umiejętności oceniano również, określając, jak poważne były problemy pary na początku ich małżeństwa. Pary poproszono o ocenę zakresu, w jakim 17 różnych potencjalnych obszarów problemowych już stanowiło problem w ich związku (np. Pieniądze, teściowie, seks, narkotyki / alkohol). Chociaż problemy w związkach mogły wynikać z wysokich standardów, uznano je za wskaźnik tego, jak dobrze para była w stanie rozdać z problemami na początku małżeństwa, a więc jako odzwierciedlenie umiejętności relacji.

Czy wysokie oczekiwania są dobre dla niektórych par, a dla innych nie?

Wyniki pokazały, że w przypadku par, które miały słabe umiejętności w zakresie relacji - które angażowały się w pośrednie wrogie zachowania podczas dyskusji konfliktowych lub miały na początku poważniejsze problemy - wysokie oczekiwania wiązały się z biedniejszy jakość małżeńska. Dla tych par wysokie oczekiwania były trudne do spełnienia i prawdopodobnie skończyły się rozczarowaniem i frustracją.

Pary z lepszymi umiejętnościami związanymi z relacjami wykazywały odwrotny wzorzec: wiązały się z wysokimi oczekiwaniami lepszy jakość małżeńska. Więc dla par, które mieć umiejętność doskonalenia relacji, wysokie oczekiwania mogą być motywacją do stosowania swoich umiejętności i realnej poprawy jakości relacji.

Co to oznacza dla par, które chcą być szczęśliwsze?

Sugeruje dwie możliwości: Pary mogą pracować nad swoimi umiejętnościami, aby sprostać swoim oczekiwaniom - i jest to często taktyka zalecana przez ekspertów ds. Porad w relacjach i terapeutów par.

Ale te nowe badania sugerują, że pary mogą również chcieć to rozważyć obniżenie ich standardów . To może brzmieć jak „rezygnacja” ze związku. Ale to nie musi oznaczać tego.

Wyobraź sobie tę samą radę stosowaną do bycia bardziej zadowolonym ze swojego ciała: Możesz zacząć ściśle przestrzegać zaleceń dietetycznych dotyczących utraty wagi i doskonalić ćwiczenia, które najprawdopodobniej ujędrnią obszary problemowe. Rozwijanie tych umiejętności przybliżyłoby twoje ciało bardziej do twoich standardów i prawdopodobnie zwiększyłoby twoje zadowolenie z ciała. Ale możesz też obniżyć swoje standardy i powiedzieć: „To naprawdę nie jest dla mnie takie ważne, że mam sześciopak na mięśnie brzucha”. A ta zmiana nastawienia ostatecznie sprawi, że będziesz bardziej zadowolony ze swojego ciała.

Nie oznacza to, że nie powinieneś oczekiwać niczego po swoim związku; możesz raczej rozważyć zmianę swoich standardów, aby nie oczekiwać, że twój partner spełni wszystkie twoje potrzeby i całkowicie cię spełni.

Więc zadaj sobie pytanie: czy „duszisz się”, próbując spełnić niebotyczne oczekiwania w swoim związku?

Dr Gwendolyn Seidman jest profesorem nadzwyczajnym psychologii w Albright College, gdzie studiuje relacje i cyberpsychologię. Śledź ją na Twitterze, aby uzyskać aktualne informacje na temat psychologii społecznej, związków i zachowań online, a także przeczytaj więcej jej artykułów na temat Bliskich spotkań.

Bibliografia

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Uduszenie małżeństwa: wspinaczka na górę Maslow bez wystarczającej ilości tlenu. Zapytanie psychologiczne, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Czy małżonkowie powinni mniej wymagać od małżeństwa? Kontekstowe spojrzenie na implikacje standardów interpersonalnych. Biuletyn osobowości i psychologii społecznej, 42, 444-457.}