Czy chciałbyś kiedyś cofnąć coś, co powiedziałeś?

Temat żalu z powodu publicznych oświadczeń powrócił w mediach, gdy 4 lutego 2021 r.Przedstawiciel USA Marjorie Taylor próbowała twierdzić, że nie wierzy już w jej wcześniejsze wpisy i przemówienia w mediach społecznościowych oparte na spisku.

Nosząc maskę na twarzy ozdobioną napisem „Wolne przemówienie”, stanęła przed podium w Izbie Reprezentantów i próbowała cofnąć swoje wcześniejsze twierdzenia: „Pozwolono mi wierzyć w rzeczy, które nie były prawdą i zadawałam pytania na ich temat i rozmawiam o nich, a tego absolutnie żałuję ”. Greene złożyła te oświadczenia, aby uniknąć usunięcia jej z zadań w komitecie, ale jej wysiłki nie przyniosły skutku.

Chociaż Greene nigdy tak naprawdę nie przeprosiła, jej oświadczenie o „żalu” mogło sugerować, że czuła, że ​​popełniła błąd. Analizując dalej jej komentarze i biorąc pod uwagę nieco sprzeczny komunikat przekazany przez jej maskę na twarzy, możesz zauważyć, że używa biernego głosu, opisując, dlaczego wypowiedziała te stwierdzenia (tj. „Pozwolono mi wierzyć ...”). Sytuacja, czy przypomina ci to, jak próbowałeś cofnąć coś, co powiedziałeś, co spowodowało spustoszenie w twoim życiu?

Chociaż uwagi Greene'a zostały przygotowane z wyprzedzeniem, możliwe, że kiedy powiedziałeś coś, czego nie chciałeś, zrobiono to pośpiesznie w ferworze chwili. W jednej chwili z twoich ust wychodzą słowa, których nie możesz wepchnąć z powrotem.

Być może twój partner przygotował czasochłonny posiłek i podaje go tobie z dumą. Czekając z niecierpliwością na twoją reakcję, twój partner jest zbity z tropu, kiedy mówisz „Kochanie, jest dobre, ale mięso jest trochę twarde”. Wychodząc z pokoju, twój partner przysięga, że ​​nigdy więcej nie będzie pracował tak ciężko, aby nakarmić kogoś tak nie zasługującego na tę uwagę. Wydaje się, że żadna ilość śledzenia wstecznego nie ma wpływu na twojego partnera, a oprócz zrujnowania posiłku stworzyłeś klin, który będzie trudny do usunięcia.

Nie jest niczym niezwykłym, że pary wpadają w tego rodzaju niechlujne sytuacje, biorąc pod uwagę wiele codziennych doświadczeń, którymi się dzielą. Jednak, aby ominąć te szczeliny, czy potrzebują lepszej komunikacji, czy czegoś innego? Według Enrico Gnaulati (2020) z Seattle University, piszącego o nowym podejściu do terapii par: „Pojawia się perspektywa, że ​​to, w czym problematyczne pary potrzebują pomocy, to nie lepsze umiejętności komunikacyjne jako takie, ale urzeczywistnianie większej miłości i troski o siebie nawzajem. ”(Str. 2). Jak zauważa dalej, szczęśliwa para nie jest wolna od konfliktów. To jeden, oparty na wcześniejszych badaniach, w którym partnerzy mogą „zarządzać” tymi nieuniknionymi konfliktami.

Z teoretycznego punktu widzenia, znanego jako egzystencjalizm, to zarządzanie może nastąpić najlepiej, gdy pary akceptują „pozorną banalność deklarowanych przez pary problemów [takich jak] niedopasowanie preferowanych temperatur w sypialni,… rozbieżne gusta w czasie wolnym i rozrywce (s. 2). ” W takim podejściu nie udawałbyś, że nie powiedziałeś tego, co powiedziałeś o posiłku lub gorzej, nie udawałbyś, że to się nie wydarzyło. Zamiast tego przyjmiesz odpowiedzialność. Jak zauważa Gnaulati: „Potrzeba pokory, aby przyznać się do złego postępowania… słowa mają konsekwencje; i że wierzyć, że powinniśmy być w stanie bezkarnie wypowiadać się, jest w pewnym sensie atomistycznym złudzeniem ”(str. 8). Aby przetłumaczyć, oznacza to, że nie możesz oddzielić się od partnera, ponieważ oboje macie na siebie wpływ i jesteście pod wpływem. Nie jesteście oddzielnymi atomami, które nigdy się na siebie nie odbijają.

Jak zauważa Gnaulati, nie pomogłoby to twojemu związkowi bagatelizować twoich bolesnych słów, ale zamiast tego zaakceptować twoją rolę w uczynieniu twojego partnera nieszczęśliwym. Jak zauważa, w terapii używałby „terapeutycznego wywołania poczucia winy” (s. 8). Powołując się na przypadek jednej pary leczonej, to wyraz winy męża przez Gnaulatiego ostatecznie doprowadził go do wydania szczerych przeprosin, które z kolei skłoniły żonę do przebaczenia. W pewnym sensie żona poczuła się lepiej, ponieważ mąż poczuł się gorzej.

Gnaulati wskazuje, że aby przeprosiny zadziałały, nie można oznaczyć „ale”, aby zmniejszyć szczerość osoby przepraszającej. Co więcej, z punktu widzenia odbiorcy naprawa relacji postępuje, gdy nie ma rozszerzenia sporu na obszary poza bezpośrednią sytuacją, takie jak wprowadzenie do równania „wad charakteru” partnera.

Wracając do kwestii winy, to, co Gnaulati nazywa „wyczekiwaniem winy”, może przede wszystkim powstrzymać cię przed wygłaszaniem tych nieczułych komentarzy. Kiedy twój partner serwuje ci ten elegancki posiłek, zatrzymaj się i pomyśl, zanim wypowiesz swoje bolesne słowa. Nie chodzi o to, że jesteś nieuczciwy, ale o to, że myślisz o sytuacji z punktu widzenia partnera.Cytując poprzednich autorów, psycholog z Seattle sugeruje, że nie ma potrzeby, abyś był „całkowicie” zadowolony, zanim zaoferujesz komplement. Tak, mięso może być twarde, ale może sos jest pyszny. Śmiało i skomentuj to.

Według Gnaulaita, podstawą całej tej teorii jest uznanie, że kochające się pary są w stanie ominąć te problemy w komunikacji. Powracając do egzystencjalnego punktu widzenia, uświadomienie sobie, że życie jest kruche i że każdy umiera, może skłonić pary do „bardziej świadomego i celowego życia w teraźniejszości” (s. 12). Z tego punktu widzenia zadaniem terapeuty jest pomaganie parom w zrozumieniu „nadrzędnej wartości relacji opartych na miłości”.

Z gazety Gnaulati możesz zobaczyć, że chociaż nie zawsze możesz powstrzymać usta przed powiedzeniem czegoś, czego żałujesz, możesz zaakceptować fakt, że to powiedziałeś. W tym momencie szczere przeprosiny mogą pomóc zmniejszyć szkody. W trakcie tego procesu możesz dodatkowo pomóc w leczeniu, pokazując, że jesteś otwarty na słuchanie, jak twój partner przyjął tę uwagę.

Teraz możesz wyraźniej zobaczyć błąd w stwierdzeniu Greene'a o „żalu”. Jej użycie biernego głosu jest dokładnym przeciwieństwem rodzaju „pokornych” przeprosin, które zaleca podejście Gnaulati. To prawda, że ​​Greene nie mówił o niczym, choćby choćby odległym, bliskim osobistym związku, ale zasada nadal obowiązuje. Gdyby była w stanie ułożyć swoje słowa w aktywnym głosie, pomijając część „skłonni do wiary”, możliwe, że mogłaby podjąć Krok # 1, aby naprawić swoją nadszarpniętą reputację u współpracowników.

Podsumowując , wszyscy mówią rzeczy, których nie chcieliby powiedzieć. Twoja zdolność do posiadania tych słów, które chciałbyś odzyskać, może utorować drogę do przywrócenia, a nawet poprawy relacji z ludźmi, na których najbardziej Ci zależy.